Big D

【揚歌-教學麥克風直營店】官方線上購物網站─JM-180B有線麥克風擴音器│無線麥克風擴音器│揚歌小蜜蜂│專營教學麥克風及教學擴音器


https://mic-shop.com/

__
Both Manning and Beckham played high school ball a few miles from the Superdome. Their return home, however, was ruined on the game's final two plays.
"One of the common threads you'll find is the ability to affect the quarterback," Quinn said. "These guys have a real strength with that, not just from the outside with Morgan and Orapko but with (Jurrell) Casey on the inside and linebackers that can blitz. That's a big factor for us and one we're looking forward to."
In Cassel, Dallas is picking someone with more experience 锟?and more wins. Cassel made 71 starts for New England, Kansas City and Minnesota and has 33 wins to just five for Weeden, although both have losing records for their careers.
In her petition for a peace order the woman provided additional details of the alleged interaction with Sanders. She wrote in the petition that she smelled alcohol on his breath, and when she told him to stop touching her he replied that he "did what he wanted around here."

Hi, a have one question.
What all people doing here?
Why we dont living with real life?

Hello

P.S. https://dovetaileddoublestitched.com.au/tamoxifen/viagra-one-tablet-price - dovetaileddoublestitched.com.au

Pepícek se ptá tatínka: "Jaký je rozdíl mezi teoreticky a prakticky?"
Tatínek tedy dojde za manželkou a zeptá se jí: "Podvedla bys me nekdy?"
"Ježíši, jak jsi na to prišel, to bych si nedovolila."
"A za tri miliony?"
"No... to už asi jo."
Pak dojde tatínek za 14letou dcerou a ptá se jí: "Vyspala by ses s nekým?"
"Ne, jak te to mohlo napadnout?"
"A za tri miliony?"
"No... to se nedá odmítnout."
"Takže Pepícku, teoreticky máme doma 6 milionu a prakticky dve kurvy!"

"Tati, kup mi kolo." "Nemam penize." "Tak prodej mamu." "Coze?" "No co, me uz nekoji, tobe uz nestoji a pro souseda ji zivit nebudeme!"

Ucitelka na zakladni skole vyhlasi soutez: "Deti, kdo mne zitra nejlepe vysvetli, jak chodi deti na svet, za odmenu pojede na vylet do Tater." Inu Pepicek se doma zepta a jeho matka, osvicena dama, poda vysvetleni: "To mas jako s jablickem. Jablicko ma seminka a z tech vyrostou zase nova jablicka, ta maji zase seminka - a tak to jde stale dokola." Druhy den se ucitelka pta a deti odpovidaji. Jirka: "Myslim, ze deti nosi na svet cap." Ucitelka: "Tak se zase posad." Petrik: "Podle me nosi deti na svet vrany." Ucitelka: "To asi take neni to prave. Kdo ma neco lepsiho?" Pepicek si vzal do skoly jablicko, aby vse nazorne vysvetlil. Stoupne si a stale si ho prehazuje v kapse u kalhot a rika: "Tak ja vam ho tedy ukazu." Ucitelka ho vsak zastavi: "Zadrz!! Jedes!!"

Sobotňajšie popoludnie. V bare sedí muž so psom. V televízii idú správy z Premier League. Moderátor sklesnutým hlasom oznámi: Liverpool – Tottenham 2:1. Na to pes vyskočí na bar a zvolá „Nie, už zase!“ Barman je šokovaný: "To je úžasné. Prečo sa ten pes ozval, keď počul v televízii výsledok?" pýta sa. Majiteľ psa mu odpovedá: "Lebo je to fanúšik Tottenhamu." Na to sa ho barman opýta, ako reaguje pes, keď Spurs vyhrajú. Majiteľ na to: "To netuším, mám ho ešte len tri roky."

V Amerike stoji automat na kondomy a na nom napisane:
Zodpoveda Americkym predpisom.
Pod to niekto vyril:
Aj Titanic zodpovedal.

Hlásenie na letisku v Košiciach:
Žiadame všetkých Romov, odlietajúcich linkou Košice - Londýn, aby sa dostavili do informačnej kancelárie, kde im bude prezidentom udelená medaila "Za oslobodenie Slovenska".

Rus, Čech a Záhorák sa dohodli kdo vydrží noc v strašidelnom hoteli. IDe Rus objedná si pokoj a v noci sa zobudí a čuje ,,Já sem bíle oko." Rus sa zbalí a uteče sa schovat do popelnice. Ide čech objedná si ten istý pokoj a v noci sa zas ozve. ,,Já sem bíle oko." čech sa zbalí a uteče sa schovat do jamy. Ide Záhorák to isté a v noci počuje. ,,Já sem bíle oko." Záhorák odpoví: ,,ale ked ti jednu drbnem tak ho budeš mat fialové."

Na Eifelovke stojí Američan, Francúz, Slovák a Róm. Zrazu Američan začne vyhadzovať štósy bankoviek a hovorí:
- My toho máme v Amerike veľa.
Francúz začne vylievať litre šampanského a vína a hovorí:
- My toho máme vo Francúzsku veľa.
Róm pozerá na Slováka a hovorí mu:
- Dúfam, že ťa nenapadá žiadna hovadina !

Príde rodina Jebalových do hotela. Idú sa ubytovať, tak idú na recepciu. Príde pán Jebal a hovorí: "ja som Jebal som svojou ženou a dcerou a toto je môj syn, tiež Jebal som svojou ženou a synom".
Recepčný na nich iba z úžasom zazerá a odpovie: "mne je jedno kto s kým jebal. Ja Vás zapíšem ako jednu veľkú skurvenú rodinu".

DESATORO VINÁRA.
Prvý pohár ako med,
preto druhý daj si hneď.
Tretí chváliť nepostačíš,
štvrtým si smäd neuhasíš,
piaty ti len chuti dodá,
šiestemu nik neodolá,
pre siedmom si pletieš esá,
pri ôsmom ti hlava klesá,
pri deviatom si ako kameň,
pri desiatom je s tebou AMEN!

Profesor sa zle vyspal. Pýta sa prvého študenta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Otvorím okno.
- Dobre. A teraz popíšte aerodynamické zmeny, ktoré v autobuse nastanú.
- ???????????????
- Ďakujem, zapíšte sa na ďalší termín. Ďalší!
Druhý študent, rovnaká otázka, rovnaká odpoveď, rovnaké hodnotenie.
Za pol hodinu je stav zápasu profesor versus študenti 9 : 0.
Ako desiata vchádza pekná študentka. Profesor sa pýta:
- Idete autobusom a je hrozné teplo, čo urobíte?
- Vyzlečiem si košeľu.
- Vy mi nerozumiete, je naozaj teplo
- Tak si ešte vyzlečiem sukňu.
- Je neznesiteľne horúco, - stupňuje profesor.
- Tak si vyzlečiem aj podprsenku.
To profesorovi vyrazilo dych Študentka dodáva:
- Ešte si môzem vyzliecť nohavičky, ale okno neotvorím ani keby ma mal pretiahnuť cely autobus.

Zasneženým Sibírom sa ženú sane, ktoré prenasleduje svorka vlkov. V saniach sedia Američan, Nemec, Rus a Slovák. Rus zrazu chytí Amíka a so slovami "To máš za Hirošimu" ho vyhodí zo saní. Vlci ho zožerú, trocha sa zdržia, ale za chvíľu sú zase za saňami. Rus chytí Nemca, vraví "Dobre ti tak ty fašista" a vyšmarí ho tiež zo saní. Keď vlci znovu dobiehajú sane, Rus vytiahne kalašnikov a RATATATATA.... všetkých vlkov postrieľa.
Slovák sa ho pýta: "Prečo si to neurobil hneď?" Na to Rus vytiahne fľašku vodky, ponúkne mu a hovorí:
"Pre štyroch málo, samému nechutí!"

Sú dve čierne ceruzky a jedna farebná. Tá farebná je tehotná. Od ktorej z tých dvoch asi?
Od tej bez gumy.

Súdruh Stalin, čo hovoríte na vtipy o vás?
- Nič nehovorím, dokonca ich zbieram.
- A koľko ich už máte?
- Asi dva gulagy.

Telegram z Ruska:
Gratulujeme k zavedeniu Eura STOP Plyn STOP Ropa STOP

Chlapček vojde do spálne práve vo chvíli, keď sa rodičia milujú a pýta sa: Oci, čo to robíte? Asi vieš, že ideme k moru na dovolenku, a pretože mama nevie plávať, musím ju napumpovať, aby sa neutopila. Jeéééj, to je zaujímavé. Včera pumpoval mamu ujo poštár, a dokonca jej aj naslinil ventil..